¿CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑO DEL SIGLO XXI?

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda. Se fue a la basura!.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
 
- Papá, ¿Cómo nací yo?
 
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, papá y mamá se conectaron al FACEBOOK y se hicieron amigos.
Papá le mando a mamá un E-MAIL para vernos en un CYBERCAFÉ.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al LAPTOP, CHATEÁBAMOS por el BLACKBERRY.

Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir NUESTROS ARCHIVOS.

Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su PENDRIVE en el PUERTO USB de mamá. Cuando empezaron a DESCARGARSE LOS ARCHIVOS, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del SOFTWARE DE SEGURIDAD y que no teníamos FIREWALL.

Ya era muy tarde para CANCELAR LA DESCARGA e imposible BORRAR LOS ARCHIVOS. Así es que a los nueve meses...

¡¡¡Apareció el VIRUS!!! Osea TU hijo!!

POEMA DE LA VAGINA.

Aunque su aspecto no es el mejor,
A los machos les gusta de a montón...

Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera....

Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita...

Unas son secas, otras aguadas, todo depende de la manoseada...

Las hay con pelos, afeitaditas, con cortes pum o con gamusita...

Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas...

Las hay muy fieles, también zafriconas, que no hay un pene que no se coman...

Igual son ricas y dan pasión, a quien no le guste es un maricón..


(JaJaJa)

¿CUANTO ES LO BASTANTE BORRACHO?

Haciendo una investigación exhaustiva sobre la borrachera. Al momento de ingerir bebidas alcohólicas, mayormente no medimos la cantidad de alcohol que consumimos, por ende a medida que vamos bebiendo, nuestro cuerpo va entrando inconscientemente en un estado de intoxicación, a un grado suficiente como para disminuir las funciones mentales y motrices del cuerpo.

He notado que cuando estamos sobrios pensamos dos veces antes de hablar, cuando estamos ebrio hablamos dos veces antes de pensar. El beber alcohol reduce la capacidad de tomar buenas decisiones, puede hacer que una persona se muestre simpática y conversadora o agresiva y enojada.

Tengan en cuenta que el alcohol es para la gente adulta que puede darse el lujo de perder algunas neuronas...

Bien... Lo que aquí he planteado es: ¿cuánto es lo bastante borracho?. Cuando terminas perdiendo la vergüenza, todo lo miras diferente, sobresalta tu alegría, embellece a las personas... ó definitivamente terminas apoyando la cabeza en la tapa del inodoro.... "claro si corres con la suerte de ir al baño". La respuesta a la disminución de vergüenza, depende proporcionalmente a las células del cerebro. Con cada vaso de licor que tomas acabas con cientos de esas células, ocasionando cada vez el bloqueo de algunos de los mensajes que emite el cerebro...

Pero eso no importa mucho porque tenemos millones de esas células... Así que a beber!.

Primero mueren las de la tristeza, quitando la angustia y la ansiedad, calmando las asperezas, extinguiendo la culpa, levantando el animo... Así que estás sonriente y relajado.

Luego mueren las del silencio, eliminando la timidez, afinando las cuerdas vocales, soltando la lengua... y todo lo dices en voz alta, aunque no haya ninguna razón...

Pero eso no importa, porque después mueren las de la estupidez, conversando con agudeza temas que en tu sobriedad eres ignorante, haciendo compadres, planeando rumbas, reencuentros y cerrando tratos... así, que todo lo que hablas te parece que lo haces con inteligencia, astucia, para hacerte notar, aparentar, sientes que el ambiente es un producto tuyo.

A medida que vayas empinando el codo, mueren las del sistema sensorial, te tambaleas, pierdes la coordinación, se te acorta la visión, se disminuye la audición y se te dificulta el habla... afectando así las emociones, movimientos, vista y oído. Empiezas a mirar todo diferente... Tus ojos pasan de normales a rasgado (achinados)... Tu audición disminuye y tienes que hablar mas duro de lo normal. En este momento también se despierta el deseo incontenible de orinar cada 10 minutos. Por lo que tienes que ir al baño... o detrás del carro, algún árbol, vegetación... o el paredón mas inmediato.

Con más tragos, se van las células que captan la percepción, disminuyendo tu proceso cognoscitivo, inconscientemente vez el entorno distinto. Festejando la compañía, tu vaso tiene un hoyo debajo, te da por bailar cuando no bailas, te da por cantar cuando no cantas y no sabias hasta ese momento que conoces la letra de esa canción. Pierdes el glamour, el maquillaje, te sueltas el moño, todo te parece una gracia, y tu carácter cambia constantemente.

Por ultimo las células de los recuerdos, esas son difíciles de matar... recuerdas a tu ex, de lo que hacían y de lo que no hacían, por que te dejo, te monto cachos, te autosacas los trapitos al sol, te sientes chuleado(a), desahuciado(a), aflijido(a), del mal sexo... ó te sientes un objeto sexual... culpable de como termino la relación, no te presta atención, ó empiezas a hablar que tu mujer te somete o que es una cuaima piña, súper celosa(o). Comúnmente en el amor... aunque se pierda, el alcohol siempre sera el protagonista. Lo que se puede hacer es olvidar las penas, bebiendo hasta que la parte del cerebro que genera imágenes mentales muera... pero al parecer te golpeas con la culpa y vuelves a caer.

En fin ya en esta etapa de la borrachera pierdes la verguenza totalmente. Repite dos veces cada palabra que dices., como para asegurarte que lo hablas correctamente... pero inconscientemente tu lenguaje cambia, sustituyendo alguna letra con una "W", "L" o termina con una efusiva "S".

Estas en una dimensión donde todo es posible. Sacas la belleza escondida... fomentando relaciones románticas, arreglando corazones rotos. Queriendo ligar con la comadre, la amiga, la novia de tu amigo, a una desconocida ó a la gorda mas fea de la fiesta. También, te viene un impulso incontenible de tomar tu teléfono móvil y empiezas a llamar ó mandar mensajes de textos; a tu ex... a la que le estas cayendo ó a la que no te para; simplemente para preguntar: "Hola que tal, que haces, en donde andas?"... a las 4 de la madrugada... CDTM lo mas probable que este durmiendo... (deberían inventar un teléfono con bloqueo de alcoholímetro).

Recuerden... no beban demasiado!... "El alcohol provoca el deseo pero frustra la ejecución."

Ya no vales ni medio.. Empiezas a eruptar... tu noche termina cuando vas al baño. Empiezas a ver reflejos múltiples de tu cara en el agua del inodoro...

Hablas solo, imaginas una fábula donde tu inodoro habla contigo.. te aferras a la taza, sintiendo un apego emocional y que es el único que te apoya en ese momento... te tambaleas... tu cerebro esta en modo automático.. Súper borracho!...

El peor momento de la noche es cuando vómitas y vómitas... sacando todo mal que hay dentro de ti, y por algún instante te viene la consciencia y recuerdas que la ultima borrachera, prometiste que jamás ibas a caer en esto.

Bajas el asiento del inodoro para descansar tus brazo, terminaras apoyando tu cabeza sobre este...

Descubrirás un calor reconfortable... que no es mas que los restos de calor corporal, dejados por los traseros que se han sentado allí. Te parece cómodo y entras en un profundo sueño...

A este profundo sueño le llamo.. "Reseteo cerebral" cuando despiertas... totalmente olvidas que ocurrió la noche anterior... No sabes que hiciste, hasta que te enteras por tus amigos. Solo recuerdas hasta cierto punto, pero no sabes cuales fueron las consecuencias y donde termino la fiesta. No tienes idea de como llegaste a tu cama.

Lo mejor de tomar es que las ventajas son mas que las desventajas. Las desventajas son poquisimas... Solo despiertas con resaca... con dolor de cabeza, mucha sed... náuseas y amnesia.

"Despertarse con una resaca es la mejor razón para comenzar a beber de nuevo... y si las bebidas alcohólicas destruyen la memoria" ... ¿que hacemos bebiendo?


Salud...

Filosofía Barata Aplicada

ENFERMEDADES DE LA VIDA

-. El resfrío "chorrea", cuando el cuerpo no llora.
 
-. El dolor de garganta tapona, cuando no es posible comunicar las aflicciones.

-. El estómago arde, cuando la rabia no consigue salir.

-. La diabetes invade, cuando la soledad duele.

-. El cuerpo engorda, cuando la insatisfacción aprieta.

-. El dolor de cabeza deprime, cuando las dudas aumentan.

-. El corazón afloja, cuando el sentido de la vida parece terminar.
 
-. La alergia aparece, cuando el perfeccionismo está intolerante.
 
-. Las uñas se quiebran, cuando las defensas están amenazadas.
 
-. El pecho aprieta, cuando el orgullo esclaviza.
 
-. La presión sube, cuando el miedo aprisiona.
 
-. Las neurosis paralizan, cuando el niño interior tiraniza.
 
-. La fiebre calienta, cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.
 
-. Las rodillas duelen, cuando tu orgullo no se doblega.
 
-. Y el cáncer mata, cuando te cansas de "vivir".

La Copa de la "U"

Ya pasada la Copa América 2011, llevada a cabo en suelo argentino, en donde se coronó campeón la selección de Uruguay. Me he encomendado a la tarea como buen fanático y conocedor de fútbol, sacar mis propias conclusiones de este inédito certamen en donde se despidieron en cuartos de final, dos grandes, como la Argentina y Brasil.

Sorpresas se vieron desde la fase de grupos. Con Colombia, primeros en el grupo A, Argentina buscando su pase a la siguiente ronda en el ultimo partido. El buen juego colectivo de Venezuela despertó interés en el grupo B, con históricos empates ante Brasil y Paraguay. Mientras todos hablaban de Uruguay... Chile y Perú mostraban su mejor fútbol en el grupo C.

Al parecer la buena estrategia del colectivo, pudo mas que la técnica individual de algunas estrellas y selecciones, llamadas súper favoritas; aquellas que participaron en la copa del mundo 2010. Argentina, Brasil, Chile y Colombia mostrándose capaces de llegar a la final, caerían en cuartos de final, ante Uruguay, Paraguay, Venezuela y Perú respectivamente.

Luego de los cuartos de final y de ver mucho buen fútbol. Nos queda el análisis de las cosas como fueron sucediendo. Como bien conocen... al ser eliminada Argentina, Brasil, Chile y Colombia; todos coincidían tomándolo como en broma, que este era la copa del Abecedario, donde las selecciones iban cayendo en orden alfabético. Y si todo iba por ese camino, prevalecería la selección que tuviera la mayor letra del alfabeto. Esa tendencia al parecer se hacia posible, si Venezuela le ganaba en semifinal a Paraguay y derrotaba a su rival en la final. Pero todo esa profecía no se cumplió... pasando a la final Uruguay venciendo a Perú, y Paraguay haría lo propio con la Vinotinto de Venezuela.

Lo que creemos por probabilidad se cae con la realidad. A la mayoría se les paso lo siguiente... la anécdota de que todas la selecciones que pasaron a semifinal, contenían la letra U (Uruguay, Paraguay, Perú y Venezuela), y solo se quedaría con la copa la que en su nombre tuviera mas U. Tal como sucedió... Acaba de ganar la selección de URUGUAY. Si no imaginabas estas cosas ocultas, supersticiosas ... Esta es la mejor ocurrencia.

"Prefiero ser optimista loco, que pesimista sensato" - (Principios Básicos de la FBAp)

Antes de creer que estamos por ingresa en una etapa agradable que nos permite estar alegre, feliz, ó simplemente salir de algún obstáculo, ó de cumplir con alguna meta; siempre tenemos que pasar por diferentes inconvenientes que cada vez nos hacen reflexionar y recordar que "Nada es tan fácil de lo que parece".

Luego de llegar al limite de una suma de series de inconvenientes, sucesos desafortunados que al parecer están precisamente sincronizados con cada momento importante de nuestras vidas. He llegado a la conclusión de que no estamos solos... ¿lo sabias?. Pero aun no estoy seguro.. si somos el producto de algún reality Show de algún extraño planeta en el universo, ó una extraña dimensión paralela desconocida... ó una existencia espiritual que tiene todo controlado para burlase de nosotros constantemente.

"Si quieres hacer reír a dios, cuentale tus planes."

De una forma cómica, es mas agradable verle el lado bueno a la vida, y que "Nunca es demasiado tarde o demasiado temprano, para reír de nosotros mismo". De esta manera, la mejor formar de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos, situaciones desde las más banales de la vida cotidiana hasta otras más trascendentes, es partiendo del adagio:

"Si algo puede salir mal, saldrá mal"

También conocido como la ley de Murphy. que denota en su mayoría una actitud “pesimista”, resignada y burlona a la vez, ante el devenir de acontecimientos futuros. Este es el origen, la base y el principio básico de la FILOSOFIA BARATA APLICADA, por la que se fueron desprendiendo una infinidad de ironías y que dieron a parar en diferentes frases, adaptadas para esta ley. Es por ello que aquí les dejo mi punto de vista con 10 apartados referidos a situaciones vividas, observadas, contadas y analizadas, que cualquiera quedará identificado:

1. "Siempre digo que existen tres tipos de suerte, la buena, la mala, y la mía". La mía... que comprende los dos primeros, mezclado con lo extraordinariamente absurdo e ilógicamente inesperado. Lo extraordinariamente absurdo de mala suerte: Me despierto de buen humor... Hasta que voy de salida en un día soleado con gafas oscuras, todo relajado, tranquilo, 100% optimismo... y en cuanto abro la puerta, doy tres paso para salir, la madre naturaleza confabula en mi contra, y de repente todo se nubla, vientos, truenos, lluvias, granizos... empieza el caos!, como si en ese preciso momento es el fin del mundo. Lo extraordinariamente absurdo de buena suerte: cuando no estudias en lo absoluto para un examen importante, y resulta que sacas una buena nota mayor al promedio... ¿Milagro de dios?... No lo creo!... mas creo que fue milagro que el profesor tuvo una pésima noche y no tenia los ojos montado en sus alumnos... Recuerda "Es trampa si te atrapan".

2.- "Nada es tan fácil de lo que parece." Cuando aparece una promoción, algo para vender donde te dicen: te daremos premios por las ventas (Electrodoméstico, Celulares, Fragancias, Cosméticos, etc), no seas inocente, NUNCA te lo regalan, ya lo incluyeron en el precio de las ventas. Cuando te dejan un trabajo fácil y lo terminas inmediatamente, el día que debes entregarlo te das cuenta que no era lo que hiciste; entonces lo vuelves hacer a último momento y no puedes entregarlo por completo, en tal sentido quedaras como un perfecto idiota irresponsable.

3.- "Todo lleva más tiempo del que usted piensa". Es obvio, si pensaste que algo era fácil, pero luego al leer el apartado anterior viste que nada es tan fácil como parece, entonces es natural que te demores más de lo que pensabas.

4.- "Cuando las cosas se dejan al aire, suelen ir de mal a peor". Cuando dejas las cosas a "lo que Dios quiera" o "como tengan que ser", suelen salir mal. Es lógico, Dios no va a mover un dedo para hacer tu trabajo, es más, lo único que va a buscar es que te jodas por flojo, y cuando te refieres "como tengan que ser"... hola!... estamos hablando de un tema donde todo sale mal, si esperas que alguna fuerza sobrenatural arregle tus problemas: estas desquiciado.

5.- "En cuanto te pongas hacer algo, te darás cuenta que hay otra cosa que debiste haber hecho antes". Te ha pasado que estas en la casa del amigo de tu amigo, te vienen unas ganas incontrolables de ir a evacuar, porque algo que comiste en tu casa te cayó mal y pensaste que eso se te pasara. Entonces, entras desesperadamente al baño... en el momento que estas por terminar, verás tristemente que no hay papel higiénico, que el inodoro no funciona y/o que alguien espera en la puerta para entrar. Pues debiste haber hecho en tu casa antes de salir.

6.- "Cualquier solución entraña nuevos problemas". Quien piense que ha encontrado una solución sobre alguna avería, realmente es porque ha escogido la peor decisión y obviamente no se dará cuenta, hasta que aparezca el nuevo problema.

7.- "Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan bien, la que te cause más expectativa será la única que vaya mal". Es mejor hacerte la vista gorda, a todas aquellas metas que crees que realizarás y cumplirás, ni las cuentes... Es mejor fingir que no tienes esa emoción de poder lograrlo. Recuerda alguien nos observa.

8.- "Es imposible enseñar o explicar algo a alguien que cree saberlo". Siempre gana su razón; y más si es tu jefe. La probabilidad de que una persona tenga razón, aumenta en relación directa con la insistencia en convencerla de que esta equivocada. El que sabe sabe, y el que no es jefe.

9.- "Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. Y viceversa". Es extraño este apartado, alguna magia oculta nos controla... Cuando estas entusiasmado, por que diste con la solución, asegurese antes de sacarlo a la luz pública que todo funciona perfectamente... Por que debido a fuerzas externas, paranormales, etc, Hacen lo imposible para que quedes como el perfecto idiota al frente de la gente que piensas que te va admirar por tu hazaña. Si un artefacto que reparaste no anda, no insistas... Apágalo y enciéndelo al día siguiente, volverá a funcionar como debe.

10.- "Cuando obtienes algún ingreso imprevisto, algunas veces va acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad". Siempre ten en el bolsillo mas de lo presupuestado. Es por ello la importancia del número PI, el precio total a pagar es siempre superior al del presupuesto: exactamente 3.14159 veces de lo presupuestado. Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, "COMPRALO" y veras que al día siguiente estará en rebaja.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Aquí les dejo algunas probabilidades y anécdotas irónicas que se desprenden de los apartados básicos:

-. La probabilidad que una linda chica te rechace por el chat es directamente proporcional a que te rechace en persona. Internet no es más que otro medio para ser rechazado por una mujer.

-. La probabilidad de cuando esperas un taxi no aparece, es inversamente proporcional a las ganas que tienes de irte en autobús y viceversa.

-. Si mantienes la calma en una emergencia, cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado bien el problema.

-. Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

-. Siempre puedes hallar lo que no buscas. Se te pierde el control remoto en un caso especial, es por que pasa a una dimensión desconocida y solo regresará cuando haya pasado el programa que querías ver.

-. Existe la probabilidad de que dos programas que valgan la pena ver, serán transmitidos a la misma hora.

-. No apuestes nunca por un perdedor, pensando que su suerte va a cambiar. Recuerda, no tienes poder mental y no porque tu confíes en él va a ser diferente. Aferrate que perderá.

-. Cada vez que te pases a la cola que avanza más rápido, esa cola dejará de avanzar y la otra se volverá más rápida. Ni intentes regresar, por que será en vano. Además recuerda que la gente seguirá llegando y la cola nunca acabará.

-. Superar un obstáculo sólo te servirá para ver el próximo.

-. Si lo único que tienes es un martillo, cualquier cosa que veas te parecerá un clavo.  Y si lo único que sabes hacer es martillar, no tendrás martillo.

-. La gracia de ser valiente es no serlo demasiado.

-. Los antivirus causan más problemas que los propios virus.

-. Los estacionamientos aparecen cuando ya no los necesitas.

-. Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.

-. El presente es el mejor momento para retrasar cualquier cosa pendiente.

-. El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.

-. Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.

-. Si usted es bueno en el juego, usted es un profesional. Si eres malo en ello, es una adicción.

Para el Hombre:

-. Al estar de novio, todas te empiezan a buscar.

-. Cuanto mas quieres agradar, peor es.

-. Existe la probabilidad de que la chica que siempre esta pendiente de ti, te manda mensajes todos los días y te halaga, al encararla te diga que tiene novio, y que ojalá el fuera como tu. Aunque no tenga ninguna intención en dejarlo.

-. Seguramente cuando dejes a una chica por otra, esta ultima te va a dejar por la misma razón que dejaste a la anterior.

-. Cuando quieres cruzarte con tu ex, nunca aparece. Cuando no la quieres ver mas, la vas a ver hasta en la sopa.

-. El día que tengas superado el hecho de que tu ex novia te dejo, va a llamarte afirmando que necesita saber de ti.

-. La chica que parece que nunca te miró, que no te presto atención, es la que siempre estuvo muerta por ti, y no te lo dice por miedo al rechazo, esperando tu iniciativa.

-. Cuando piensas en no enamorarte de la chica con la que empezaste a salir, por que no te convence su forma de ser, terminas enamorado y abandonado.

-. Cuanto mejor va la relación, peor termina.

-. Te separas de tus amigos, por que ella te demanda tiempo y no quieres descuidarla, sin embargo ella contrariamente va a empezar a frecuentar a sus amigas en la misma proporción en la que dejas de ver a los tuyos.

-. Cuando salías con ella, en el ultimo tiempo no quería saber nada de intimidad contigo, sin embargo después que te dejó se le reavivó el interés.

Para la Mujer:

-. Hombres divertidos son feos.

-. Hombres bonitos no son divertidos.

-. Hombres bonitos y divertidos son gays.

-. Hombres bonitos, divertidos y heteros... están casados.

-. Hombres no tan bonitos, pero divertidos, no tienen dinero.

-. Hombres no tan bonitos, pero divertidos y con dinero, creen que estas atrás de su dinero.

-. Hombres bonitos y sin dinero, están pendientes de tu dinero.

-. Hombres bonitos, no tan divertidos y heteros... no creen que ustedes son suficientemente bonitas.

-. Hombres que las encuentran bonitas, que son razonablemente divertidos y tienen dinero... son mujeriegos.

-. Hombres que son razonablemente bonitos, razonablemente divertidos y tienen algún dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.

-. Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden el interés automáticamente cuando ustedes toman la iniciativa.

De todo este pesimismo, son reales las cosas que pasan, pero tampoco debemos pensar que toda nuestra vida es una serie de sucesos desafortunados. No tiene ningún sentido ser pesimista, no funcionaría de todos modos. A veces, mucho de nuestro progreso, viene de los fracasos que de los éxito. Debemos tomar en cuenta estas ironías, aprender de ello para no cometer los mismos errores y no lamentarse que siempre tenemos mala suerte.

Las cosas buenas te pasan si eres una buena persona y con una buena actitud; en cierto modo, a veces pasa teniendo mas de la segunda parte. Por lo tanto toma todo en cuenta y preparate a todas las posibilidades. Aquí dejo algunos consejos, que probablemente te resulten a lo largo de la vida:

- No contar tus planes futuros mas importantes ni entusiasmarte demasiado.

- Siempre ten por lo mínimo un Plan A, B y C.

- No esperar nada de nadie.

- Analiza con cuidado todas tus prioridades y opciones.

- Prepararte siempre para lo peor.

- No jugar al azar. Al menos que tengas una estadística donde la probabilidad este a tu favor, (aunque a veces esto no se cumple, en los deportes las estadísticas están para romperse).

- No creer en la casualidad. Siempre hay algo oculto de por que se dan las cosas.

- Si piensas con el corazón analizalo con la razón (con tu cerebro).

- Está bien besar a un tonto, está bien que un tonto te bese, pero nunca dejes que un beso te engañe.

- Mas vale malo conocido que bueno por conocer.

- Es malo ser jala mecate, y mas, serlo con personas que no te logran ayudar. Es bueno aplicarlo en circunstancias especiales que lo ameriten, como por ejemplo: con el dueño del circo.

Lo que nos parecen pruebas amargas, a menudo son bendiciones disfrazadas; así que con cada nuevo intento, tienes la probabilidad de dar con el éxito, si cometes errores simplemente continua y notarás que eres mejor que ayer. A veces toda tu vida se define por una loca acción. Es por ello que algunas lecciones no se pueden enseñar, se deben vivir para entenderlas.

"Prefiero ser optimista loco, que pesimista sensato".


Filosofía Barata Aplicada

SALVEMOS A LAS MUJERES.

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.

Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las Mujeres”.

Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de preservar los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

1. Hábitat:

La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.

2. Alimentación correcta:

Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos.

3. F l o r e s:

También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

4. Respete la naturaleza:

¿No soporta la tensión pre-menstrual? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.

5. No restrinja su vanidad:

Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.

6. El cerebro femenino no es un mito

Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo.

Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.

7. No haga sombra sobre ella…

Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.

8. Acepte:

Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY.

¡Sólo la tiene quien puede Darle por lo menos tres de estos consejos...!

LFV

FBA: Filosofía Barata Aplicada.